Una vez mas no pude ir de salida, pero para eso tenemos a el hombre mas fuerte del mundo (palabras de el) que me hace el favor de mantenerme informada y yo hacer lo mismo con vosotros.
Os presento a "Calletano"y unos amigos mas, que ayer, en Martos, acogió con agrado a estos nuestros "queridos"compañeros.
Dejo prueba gráfica.
Saludos para todos/as
Me alegra verte por aqui herrero motero, no dejes de hacerlo.
ResponderEliminarUN SALUDO Y GRACIAS
'yo, esto, no es que lo diga. A las pruevas me remito, y la moto no era de mentira, era una autentica Harley davidson "Panheard" el sueño de cualquer custonero al que le gusten, como solemos decir "las motollerros".
ResponderEliminarHoy n teoria alguien o algunos iban air a Escañuela. Yo como lla dije estoy de celebracion del cumple de la jefa de la casa, y he de decir por otra part que sin pensarlo me la e llevado a ella y los niños de ruta y nos lo hemos pasado dabuten.
Veo por ora parte que este nuestro blog, cada dia se anima mas, con la participacion de gente nueva, que por otra parte ya son veteranos en esto de rodar sobre dos ruedas.
el proximo domingo dia 19 tenemos por un lado la reunion de los rueda loca, en Villa del Rio en Cordoba, pero tenemos la bligacion añadida de asistir ese mismo dia, alalmuerzo motero de gañote al que nos invitan los doce leones de Uveda.
Algunos emos pensado, de las pocas veces que lo hacemos, que, podriamos irnos por: Jaen, Fuerte del Rey, Andujar, Villa del Rio, estar alli un ratito y para la hora de comer, cuando nos enteremos donde, hacerlo en Uveda acompañados de los doce leones.
Se admiten suerencias.
Rafagassssssssssssss
Y Saludos en VVVVVVVVVVVVVVVVVVV
sra. presideta:
ResponderEliminarNos haria vd. el grandisimo favor de actualizar el reloj de los comentarios y u fecha. por que este mismo que aqui finalizo lo estoy haciendo el dia 5 a las 20:33 y ahora cuando lo cuelgue vera vd. la hora que me dice que lo he realizado
Que ya he provao y no me sale jooooooooooo
ResponderEliminarperdón..jejeje
ResponderEliminar"PROBAO"
sra, presidenta: a sus pies si no le huelen.
ResponderEliminarsigalo intentando hasta conseguirlo, seguro que vd. puede, no se dara por vencida a estas alturas que vd. a conseguido lidiar con la tecnologia.
ke me lo pase a mi el reloj y veras como lo pongo la hora de JAPON x lo menos. je je je.
ResponderEliminarCATALAN SOLICITANDO UN CRÉDITO
ResponderEliminar- Bon día, Vengo a solicitar un crédito.
- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos…¿Qué cantidad solicita?
- 1 Euro.
- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de
sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡ collons!
- ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es
necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!
- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí…Eso es, muy bien Don Jordi… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR
SOLO 1,05 EUROS !!!
MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados,
SON UNOS COMERCIANTES DE PUTA
MADRE.
YA, ¿QUÉ? Responder citando
ResponderEliminarUna mujer, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su marido del trabajo. El cuarto está en penumbra.
De repente, siente como él la acaricia suavemente, casi de manera furtiva, recorriendo delicadamente la periferia de su cuerpo.
Ella siente como su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias.
El marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llega atrevidamente hasta sus redondeces.
En este momento, la mujer ya está que arde, jadeante, temblorosa, húmeda, deseosa y con los vellos erizados.
Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas. La mujer, aún asombrada pero satisfecha, siente que al fin la pasión perdida por años ha regresado y le encanta sentir como su hombre apoya sobre ella todo su peso.
Se excita más al sentir en su nuca el aliento cálido de su marido. Ella se prepara, entrecierra los ojos y levanta las caderas; separa y flexiona sus piernas y se dispone a ser poseída, cuando de pronto su marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama.
La mujer, respirando hondamente, entre asombrada y al borde de un colapso por el calentón le pregunta: - ¿¿¿¿Pero ... qué pasó mi macho???? Él, pausado y tranquilamente, responde en baja voz: - ¡¡Ya!!
- YA ....... ¿¿¿QUÉ...??? (le pregunta ella histérica)
- Tranquila mujer, relájate y sigue durmiendo, que ya he encontrado el mando a distancia…
Cuando dicen....quieren decir... Responder citando
ResponderEliminardiccionario para entender los contactos personales de las mujeres
Cuando dicen …quieren decir…
40 y tantos = 49
Aventurera = se acuesta con cualquiera
Atletica = sin tetas
Apariencia normal = fea
Guapa = mentirosa patologica
Sonrisa contagiosa = se toma muchas pastis
Emocionalmente estable = medicada
Feminista = gorda
Espíritu libre = yonqui (vamos, como Amy Winehouse)
Divertida = pesada
New age = vello en el sitio equivocado
Mente abierta = desesperada
Extrovertida = gritona y embarazosa
Apasionada = borracha sensiblera
Profesional = puton
Voluptuosa = muy gorda
Osamenta solida = muy muy gorda
Busca amigo del alma = acechante
Español de las mujeres
1. Sí = No
2. No = sí
3. A lo mejor = no
4. Necesitamos = quiero
5. Lo siento = lo sentirás tú
6. Tenemos que hablar = Tienes un problema
7. Sigue = mejor que no sigas
8. Haz lo que quieras = pagarás por esto
9. No estoy enfadada = por supuesto que lo estoy
10. Estás muy atento esta noche = ¿es sexo todo lo que buscas?
Español de los hombres
1. Tengo hambre = tengo hambre
2. Tengo sueño = tengo sueño
3. Estoy cansado = estoy cansado
4.. Bonito vestido = bonito escote
5. Te quiero = follemos
6. Me aburro = ¿quieres que follemos?
7. ¿Bailas? = me gustaría follar contigo
8. ¿te puedo llamar? = me gustaría follar contigo
9. ¿quieres ir al cine? = me gustaría follar contigo
10. ¿te puedo invitar a cenar? = me gustaría follar contigo
11. Esos zapatos no te van con el vestido = soy gay
¿Esto qué es?
ResponderEliminar"Esto" intenta ser un espacio de diálogo sobre el mundo y la vida. O más bien un análisis sobre la actualidad y la cultura. Quizá una propuesta para comprender nuestra sociedad o simplemente una pequeña muestra de historias mínimas, que son grandes. En definitva, cosas dee moteros (si es que lo somos)
Juzga por ti mismo, que es lo más sano. En cualquier caso, bienvenido a este foro donde hay derecho a replicar y, sobre todo, a contradecirse.
Contadiccion mia es: el domingo dia 19 sol a Ubeda ya que el ultio part mandado por los docelenes dice asi:
EL MOTOCLUB DOCELEONES DE UBEDA
INVITA
A la II REUNION MOTOCULTURAL "RUTA DEL RENACMIENTO",que realizareos el 19 de Abril en nuestra ciudad.
Esperando vuestra presencia, tambien os indicamos que la hora de cierre de ls INSCRIPCIONES (gratuitas) sera a las 10,30
UBEDA Y MARZO DEL 2009
FIRMADO EL PRESIDENTE
Jose Luis Galdon Anula
Os he redactado la carta tal cual la he recibido, o se que Villa del Rio por mi parte OUT.
--------------------------------------------------------------------------------
ResponderEliminarOs animo a contar chistes sobre motos-moteros...
Empiezo yo:
Uno que llama al mecanico y le dice:
"Te llamo por el tubo de escape"
Y le dice el mecanico:
"!Coño!, pues que bien que se escucha!"
Una motera que va a la farmacia.....
Buenos Dias, quiero medio kilo de Arsénico.
El farmaceutico se queda perplejo y le dice. Señora, eso es veneno, no se lo puedo vender.....pero..... ¿Para que lo quiere???
Pues para envenenar a mi marido......
Lo ve señora, eso no se lo puedo vender!!!!!!
La motera busca en su chupa y saca una foto de la mujer del farmaceutico follando con el marido de la motera....
Y el farmaceutico responde....bueno....con receta si joerrrr
Este chiste hay que contarlo con gestos, os lo tenéis que imaginar ¿vale?
Esto es un currela levantando una calle en Madrid (donde si no) con un martillo neumático
(Gesto de sujetar el martillo) Brrrrruuuuuuuuuuuum Brrrrrrrrrrrrrrrrrrummmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm
En esto que viene un chaval retrasadete y le empieza a canturrear al carrule en cada pausa...
-Te has pomprao una motooooooooooooo, te has pomprao una motooooooooooooo
Así día tras día, el retrasadete va acabando con la paciencia del currelas... Así es que este decide tenderle una "emboscada", coge un ladrillo del suelo, se esconde tras la esquina que acostumbra a doblar el retrasadete y le espera con el ladrillo en alto (gesto del currelas con el brazo flexionado como sujetando el ladrillo para atizar un golpe)...
En esto que aparece el retrasadete pero por detrás y le dice...
-Te has prompao una radiooooooooooooooo, te has prompao una radiooooooooooooooo
UNA MOTO MUY ESPECIAL
Esto es un tipo que entra en una tienda de motos, y solo tiene 300.000 pelas; pregunta al dependiente por una Harley y es demasiado cara, el dependiente le ofrece otra por el dinero que lleva encima pero le dice que hay un problemilla, le dice:
- Cuando llueva tienes que untarla con vaselina para que no se encoja, yo te regalo este bote.
y el contesta:
- Cojonudo, además como en verano no llueve...
Circulando con la moto nueva se le estropea de noche delante de una casa donde pide que le hospeden por esa noche, el dueño le dice que sí, pero tienen una norma, y es que a la hora de cenar quien habla friega los platos, le dice que perfecto y mirando de reojo a la pila ve unas torres enormes de platos:
Comienzan a cenar y en eso que el motorista ve a la hija y piensa que buena está, se levanta y se la cepilla en la misma mesa; al rato se fija en la madre y también se la cepilla; en eso que empieza a llover y el motorista saca el bote de vaselina y el padre asustado se levanta y dice:
- ALTO, DE ESO NADA, YA FRIEGO YO.
¿En qué se nota lo contento que va un motorista?
En la cantidad de mosquitos que lleva en los dientes.
Bajar de la moto
¿Como se dice en árabe a una mujer "baja de la moto"?
Baja la raja de la yamaha.
jesus y sus discipulos
Esto que van jesus y sus doce discipulos montados cada uno en una harley y en eso que le dice san pedro a jesus:
-eh, chus, que no pasaremos por jerusalen a hacernos unas birras?
-no tio, no jodas, que alli te clavan
Buenas, a estas horas mas de uno estara ko.En la noche de la "madruga" estuvimos platicando Diego mi señora y el que suscribe, sobre la necesidad de reunirnos y hacer una comida motera en algun lugar,la idea fue de hacerlo si nos gusta el lugar y se acepta en el complejo Vergilia (Estacion de Cabra)para lo cual este domingo aprovechando que no hay procesion, hacer una con motos por esa zona y conocer pueblos como Pedro Matinez, Villanueva de las Torres, Alicun de Ortega y pasarnos por el complejo Vergilia, ver lo que nos ofrece tomar unas cervezas,coducir un kart, y volvernos para este nuestro pueblo a continuar ligando.Hora de salida para los interesados 9:30 Mai-Tai
ResponderEliminarEn el complejo Vergilia, se come bien. Lo de los Kart tambien s verdad que estan alli. Son los que habia en Ubeda.
ResponderEliminarYo tabien prefiero comer alli ante que en lo de Peter. ( mierda aparte )
La vuelta me parece bien, siempre y cuando a la hora de comer este que suscribe este en casita rodeado de los suyos, ya que la semana santa se acaba, hay que volver a la rutina y el tiempo para estar con ellos sera menor.
Siento mis ausencias, creo que necesito oir vibrar el motor en la carretera...Un poco de cremita para los granitos de la mamma.
ResponderEliminarUn beso grande!
Quizas no deba de escribir esto, quiza me arrepienta, pero dadas las criticas y los comentarios sobre mis parrafadas estaposiblemente sea la ultima.
ResponderEliminarLa ultima salida? MUY BIEN
ADIOSSSSSSSSSSSS.
Pintorcete tu expresate libremente tonto
ResponderEliminarEsto está muy animado...! Vaya, el personal se esta animando a participar, eso es fantastico...! Se esta conviertiendo en un espacio pluricultural, en que se puede hablar de todo.
ResponderEliminarY por cierto, ya que podemos hablar de todo, Cornelivs pregunta: ¿No ha observado alguien, digo alguien, que el dia 1 de Mayo se avecina un buen puente, y que segun el INM va a hacer un tiempo inmejorable...?
A que me suena eso?
Jejej.
Abrazos para todos.
OLAAAAAAAA!!!
ResponderEliminarNO!!!+ parrafadas no x favor... mejor invitanos a comer je je je.Bonita ruta pintoresca la del DOMINGO... Tuvimos hasta caza mayor je je je.Ademas tuvimos diversidad,para LOS MOTOLLEROS,Y PARA ERRESSS.Carretera con rectas,lo mismo con curvasss je je je. Bueno lo dixo ni una parrafada + o te los corto je je je.DIXO ESTE ESTE MENDA LERENDA SE PIRA A EL PAPEO, UN BRAZO PARA ELLOS... UN BESITO PARA ELLAS MUAKKA.
Contestando a mi buen amigo CORNELIVS: El fin de semana susodicho, los + atrevidos nos vamos al circuito de JEREZ DE LA FRONTERA.!!! BIENNN!!! CAMPEONATO DEL MUNDO DE VELOCIDAD.EH DICHO.SI ALGUIEN GUSTA ESTAREMOS CON LOS BRAZOS ABIERTOS.LAS RESERVAS YA X FAVOR,COMPRAREMOS COMIDA BEBIDA... ORGANIZADOR: FESTEJOS LA LLAMA AND CORPORATIONS.PRECIOS MODICOS...
ResponderEliminarLa ruta pintoresca de Domingo no estuvo mal,hubo para todos los gustos,hasta para el mio de ver por el retrovisor 5 AMOTOS en fila tras de mi, que gustazo, que carretera y que pueblos se nos acharon a la calle a recibirnos,pareciamos los pasos de semana santa, cuanto publico.Y que contar del fieston en casa Peter,que dia mas bueno.Fin de semana santa.LOs que nos quedamos aqui a ver si organizamos algo para el puente.
ResponderEliminarMensaje LA PRUEBA DE LA BAÑERA Responder citando
ResponderEliminarDurante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.
- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.
-Ah, entiendo -dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
-No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?
En nombre de moterA consorte y en el mio propio un OLE para esos costaleros/as moteros/as .Sobre la ruta pintoresca del domingo he de decir ke es cierto ke vimos desde caza mayor (tanto vivos como sin vida)debajo de la encina cetenaria,hasta una procesion del resucitado , y una avestruz a nuestros pies.
ResponderEliminarEn definitiva, muy buena ruta.
Respecto al puente de mayo, tambien es posible ke visitemos JEREZ.
Os dejo . un saludo.
Que no quereis mas parrafas?
ResponderEliminarQue creiais que me retiraba?
que alomejor ya no tenia mas temas de conversacion?
Pues joderos que vuelvo.
Os voy a redactar algo que he leido y m parece interesante, compartirlo con todos ustedes.
LA OTRA G.P.S.
Como dijo esl famoso filosofo romano Papirus Arrugadus "scripta manent" o lo que es lo mismo para los menos cultos y no va por ti amigo Cornelivs, "lo escrito permanece" ffrente el consabido "las palabras se las lleva el viento"que segun mi propia traduccion al latin deberia de ser algo asi como "totus los policatus parlaten muchisimus y mañanae no se acuerdatum". Pero dejemos el atin, el caso es que aquellos que ademas de escribir o que pensamos nos atrevemos a compertirlo con los demas, en cierto modo estamos presos de nuestras palabras. Pero el tiempo pasa y algunas veces las circunstancias nos obligan a cambiar de opinion.
O dicho de otra forma mas sencilla, a meternos por el culo lo que hace tiempo defendimos como verdad absoluta. Algunas veces la tecnologia nos atropella y por mucho que queramo negarnos a ella todos acabamos sucumbiendo a sus innegables beneficios. Yo mismo e criticado el telefono movil o al menos el uso abusivo que de el se suele hacer. Sin embargo hoy dia reconozco que a la hora de preparar las cosas necesarias para salir de ruta, el movil ocupa un lugar princial. Es mas, reconozco incluso que cuando se me ha roto o perdido, cosa que no me ocurre con demasiada frecuncia, me causa algun desasosiego. Vamos que me estoy cagando en "los sus putos muertos" hasta que consigo otro o el mio vuelve a funcionar.
Con el Gorotex, la cordura y las nuevas fibras utilizadas en la equipacion de lo moteros ocurre algo parecido.Toda la vida fiel a la chupa de cuero, al frio, al agua, a als viejas botas de la mili, justo hasta el dia que descubres que todo eso puede cambiar simplemente con sacrifcar algo de estilo. Y a mi que coño me importa el aspecto que tengo cuando voy en carretera , ni que yo tuviese interes en ligar con un camionero. Lo que realmente me importa es hacer kilometros e ir lo mas comodo posible, y si para ello e de calzar unas botas que ademas de calar menos el agua, me quitan el frio, pues me las pongo y al carajo mis viejas botas de hebillas de la mili.
Pero o que peor llavo, sin duda alguna, es lo de los sistemas G:P:S: Si, esa puñeteras maquinitas que han cabado con la sana costumbre de mirar un mapa, o simplemente preguntar a la primera moza que pase donde esta el lugar al que voy. Ese ridiculo aparatito que se atreve a decirte donde tienes que ir, como y po donde. Yo no tengo G:P:S y de momento no tengo pensamientos de comprarmelo. aunque algun diano digo yo que coja todo lo anteriormente escrito contra los gepeeses y me lo trague. Al fin y al cabo Magallanes tambien llevaba herramientas de navegacion, aunque fuese un astrolabio.
Per que un aparato sea util, no quiere decir que sea perfecto y este desde luego esta muy lejos de serlo. Sobre todo, porque suele coincidir el momento en el que se conecta el G:P:S con el instante en que se desconecrta el cerebro de quien lo utiliza. Yo he recorido mas de 50 kilometros en direccion contraria por que el aparatito confundio el nombre del destino, he tardado mas de una hora por que la maquinita no le cabe en sus circuitos pisar una linea continua, y todo por no levantar la cabeza en lugar de mirar la pantallita, y leer los carteles tan gigantescos que la D:G:T os coloca para indicarnosla direccion.
Se perfectamente que como representantes masculinos de la raza humana no estamos diseñados para realizar dos tareas al mismo tiempo, por ejemplo: todo el mundo sabe que un hombre para mascar un chicle tien que dejar de caminar. Como mucho, y solo en especimenes muy avanzados de la especie, hemos conseuido cagar y hojear una revista al mismo tiempo. Y mientras uno de los dos sistemas no mejore, el hombre o la maquina, sguiremos teniend graves problemas.Claro que pesandolo bien esto tampoco biene de ahora y como prueba de ello reproduzco la conversacion mantenia con mi colega Ramon a la vuelta de u finde de la playa.
"-Me cago en tos los pastorcillos del portal d belen! He tardao mas de dos horas en llegar por culpa del G:P:S.
- Hostias Ramon, no sabia que u te hubieras comprado un navegador G.P.S.
-Que coño navegadorG.P.S! L otra G.P.S.
La Gili Pollas de mi Señora.
que largo?
Pronto mas.
YA FUNCIONA LA HORA
ResponderEliminarQUE BIENNNNNN
Os voy a contar una parte de la historia de mi vida, en la que alomejor alguno os veis identificados.
ResponderEliminarCuando tenia catorce años, yo queria un monton de cosas estupidas. Entre otras, que yo recuerde ahora mismo, queria tener una moto, ligarme a Julia y dejarme el pelo largo. Leño, Obus, Baron Rojo, Vam halem, Judas Priet, AC-DC y algunos mas como ellos tenian la culpa del tercero de mis deseos. Dos veanos trabajando en el taller de confeccion de mi padre para juntar casi la totalidad de las setenta mil pesetas que me costo mi Mobilette Cady de 50 CC, lo de Julia me llevo un par de cursos escolares completos, pero al final tambien consegui salirme con la mia, pero lo del pelo... lo del pelo iba a ser bastante mas jodido.
En la casa de mi viejo funcionaban las normas del viejo, y entre ellas habia algunas referentes al aspecto bastante claras y tajantes. Limpio, bien peladito y por supuesto nada de tattoos ni pendientes. Con el tiempo todo encontro su camino, pero para cuando ya lucia una melena yo ya habia cumplido los eintitantos largos. Ademas, y por si fuese poco, tras mucho mas de dos veranos trabajando, tuve mi buena moto, una honda transalp de 600 y de la tal julia ni siquiera me acordaba. Ahora tenia a mi Anita, mucho mas guapa y menos remilgada.
Pero tampoco terminaba aqui la cosa. Paracolmo de mi felicidad, el tema del casco por aquel entonces era poco mas que una sugerencia y, al menos por la ciudad, podias rular tranquilamente con la melena suelta, sin que Canuto te llamara la atencion, lo cual, por estupido que paezca, me provocaba una sensacion algo menos placentera que un orgasmo pero sin duda algo mas duradera.
De que el tiempo pasa implacable, no hau duda, y aquello que en su dia fue una tupida mata de peloindomable, con los años y de forma casi imperceptible seha ido convirtiendo en cuatro pelos mal colocados entre los cuales se puede ver con toda ntidez el carton. Pero, al fin y al cabo, esto era algo que se podia esperar. Pasados los cuarenta, verte con entradas o sencillamente calvo no deja de ser algo natural. Si me apuras incluso algo que puede llevarse con cierta dignidad.
Hasta aqui todo normal, ahora es cuando empienza el autentico Expediente X, que sin duda se podia titular "la venganza de los pelos". Tras varios años de observacion, la comunidad cientifica de mi casa , osea yo, ya que tengo la costumbre de pensar cuando estoy en el retrete, hemos llegado a la preocupante conclusion de que los pelos del cuerpo a partir de los cuarenta años se vuelven uno hijos de su madre y en su tremenda malicia traman un malefico plan para joderle la vida al cuerpo en el que habitan. De hecho esta es la unica explicacion razonableque se puede encontrar a los comportamientos que a continuacion relaciono.
Doy como hecho probado y asumible que los pelos de la cabezavan desapareciendo, no hay mas que vermela, pero¿Por que tienen que hacerlo de forma tan ridicula?. Acaso tiene algun sentido, que vayan desapareciendo formando una enorme rodaja de mortadela a partir de la frente, o quizas sea mas razonable que vayan formando enormes enradas hasta dejar el flequillo como EL CHOMINO DE UNA CABRA. ¿Se puede ser mas ridiculo?. Pues si se puede. Sencillamente pue desaparecer la coronilla djando a su titularun inconfundible aspecto de monje dominico, o que tus hijos se mofen diciendote: Papi a ver el circulito. Joder, que ganas de dar por culo, si se cae, que se caiga, te quedas calvo y punto. Pero los maleficos pelos disfrutan viendo como te aferras a esa ultima mata que aun crece para tratar de disimular su ausencia. Si la cosa terminase asi seria sorprendente, pero el asunto va aun mas alla adentrandose en el terreno de lo misterioso. Los pelos han ido abandonando su sitio natural y ahoracomienzan a aparecer por sitios misteriosos, ¿Puede alguien explicarme por que me salen pelos en la nariz?, ¿ y para que coño sirven? ¿Acaso ahora puedo oler mejor?¿estoy ahora mas abrigado o mas guapo?Y una mierda, pero vamos a mas ¿Yen las orejas...porque crecen con una fuerza inusual una mata de recio pelo en el interior de las orejas asomando cual cataratas del niagara? ¿Puedo oir mejor? Otra mierda para mi. Me han salido pelos en la espalda y hasta en los nudillos.
Mi frente despejada, es cada dia mas fente y cada dia mas despejada. Pero ni mucho menos puedo decir que ahora tena menos pelos que cando lucia mi flequillo a los veinte años, sencillamente ahora los tengo por otras parte la venganza de los pelos ha comenzado y nadie podra detenerla. La naturaleza es indomita, y de nada sirve luchar contra ella, solo nos queda aceptar sus designios con resignacion y tratar de llevarlos con la mallor dignidad posible. todo esto en el caso de que rodar con tu moto con el atardecer en el horizonte y tu frente brillante, mientras los pelos de tu nariz, orejas y espalda ondean al viento, pdiera verse con el mas minimo atisbo de dignidad, cosa que sinceramente dudo mucho.
Si tienes mas de cuarenta me habras comprendido perfectamente, si tienes veinte puedes reirte de mi, pero sobre todo disfruta de lo que tienes ahora....PRONTO CAMBIARA DE SITIO.
HISTORIA DE UN PELON. YO.
AUNQUE SEA LARGO NO DEJEIS DE LEERLO
ResponderEliminarAL MENOS POR UN MOMENTO OS REIREIS DE MI
UN BESITO EN LA CALVA PELON JE JE JE!!!!
ResponderEliminar