Mi firme propósito era salir de ruta, accidentada y con lluvia, necesitando airear el cuero YA, alguien dijo "esto son calabobos" y por una vez y sin que sirva de precedente puse al mal tiempo buena cara para deshacer el maleficio de este nuestro querido club "SSSPISTONES" SSS=solo salimos con sol....jeje.
En la moto las dulces gotitas de agua resbalan cual sudor por la frente y con el frente de nuestros cascos mojados llegamos a nuestro destino encharcado y barroso, pero a pie de barra nos esperaban las super y las sin plomo para hacernos recordar que cada esfuerzo tiene su recompensa y la nuestra era mojar también el interior de unos moteros con agallas y reponer fuerzas con ochios rellenos de colesterol. Un bonito recorrido por la zona monumental y una monumental JARTA de jamón en una de las parada baritimas, para terminar con una torre de platos de paella que comimos a placer todo el que le apetecía gracias a la inestimable ayuda de " el panciverde" (nueva adquisición)
Ahora no solo salimos con sol, también nos atrevemos con lluvia y con esto quiero decir que de aquí ya no hay quien nos pare, carretera preparate que llegan los "SSS"
mmmmm.... que envidia sana
ResponderEliminarsiempre me pierdo las mejores
ojala!!hubiera podido estar
con vosotros,pero bueno siempre
habra otra ocasio y...
espero que asi sea...
Porcierto ¿qquien biene a JEREZ?.
ESAS COSAS INUTILES.
ResponderEliminarOlvidemos el chiste fácil: ahora mismo, ni la política, ni la economía, ni el sistema judicial, aguantarían el primer envite. Hoy podríamos hablar de esas cosas que uno no sabe porque están donde están, que son absolutamente prescindibles, inútiles, o resultan ser soluciones excelentes a problemas que sencillamente no existen.
Un buen ejemplo es el bide. Vamos a ver, vamos a ver, no soy un experto en cuando se agregaron estos instrumentos al cuarto de baño. Pero actualmente, y con la costumbre de la ducha diaria estandarizada, en algunos casos se utiliza para arrojar la muda usada camino de la ducha, de modo que termina siendo el cubo de la ropa sucia.
Otro asunto serian esas pantallas que llevan algunos modelos de custom. En este caso el remedio puede ser peor que la enfermedad. Dependiendo de la estatura, es posible que en lugar de un refugio contra las inclemencias del tiempo, te encuentres con que la pantalla te pilla justo en su zona de turbulencias. Genial. Es como si toda la delantera de un equipo de rugby te sacudiese el casco en diecisiete direcciones diferentes. Tengo un amigo que dice que a el no le pasa, que exagero. Mide metro y medio el muy cabron como le va a pasar a el.
Esta es también muy buena. ¿Alguna vez te has cambiado de banco, o has abierto una nueva cuenta, por una puñetera cubertería? Pero si da palo hasta mirar el extracto. Como para aguantar el cansino proceso de cambiar domiciliaciones, etc. Además, cualquiera de nuestras motos lleva más cromados que el juego de batería de cocina que nos pueda ofrecer el banco de turno. Mejor les iría si en vez de bagatelas y cositas brillantes-como si fuésemos indios por evangelizar-nos ofreciesen un trato algo mas justo, al fin y al cabo trabajan con nuestros ahorros. Por ejemplo, que nos cobren los intereses solo los cinco días laborables de la semana, que es como nosotros cobramos los nuestros. Pero no, ellos cuentan a su favor los siete días semanales, pero no, para nosotros solo cinco, de lunes a viernes. Más que inútil, es un robo. Y por menos de eso expulsamos de este país a los judíos. Que digo yo, que viendo como manejan la pasta, casi habría sido mejor que se quedasen.
Ciertas toallas tampoco se quedan atrás. Tradicionalmente eran de origen luso, pero con esto de la globalización, resulta que ahora puedes encontrar esas maravillas de la ingeniería textil en cualquier bazar. Son muy pintonas, pero cuando sales de la ducha, en lugar de secarte repelen el agua como si fuesen de teflón. Impresionante la cara que se le queda a uno. Si las vendiesen como aislante para construcción, hundirían el negocio de la tela asfáltica.
Pero la inutilidad urbanística absoluta, la tontada más grande que uno ve circulando por la vida, son las rotondas con semáforo. En centroeuropa diseñaron las rotondas con un doble objetivo: moderar la velocidad en las rondas, y regular el tráfico de forma natural en las intersecciones, evitando de esa forma los semáforos. Entonces, ¿a santo de que viene esa moda de ponerles ahora semáforo? ¿Tan complejo es el concepto? mejor no nos pongamos a buscar responsables. Hemos acordado no darle mas leña al mono, por hoy. Pero la próxima vez ya veremos por donde respira.
Podríamos seguir enumerando cosas inútiles pero por hoy ya esta bien. Es un tema extenso y complicado, asi que : Muchas ráfagas y saludos en VVVVVVVVVVV
Otra cosa que se me ha olvidado antes, de parte de nuestro buen amigo Calletano, que dice su mujer que la tan alabada rubia de Martos, no deja de preguntarle por los moteros de Jodar. Se ve que algunos le dejaron una profunda huella
ResponderEliminarPARA MI AMIGO APPU:
ResponderEliminarHagase usted una camideta con el siguiente texto: PEDAZO DE BULTACO LLEVO ENTRE LAS PIERNAS
ESA RUBIAAA!!! RECUERDOS TAMBIEN DE NUESTRAS PARTES PARA ELLA.ALGUN DIA IREMOS A HACERLE UNA VISITA SORPRESA, 3 IZQUIERDA: RESPONDIENDO AL AMIGO MIGUEL (HERRERO MOTERO) DECIRLE QUE LOS + JOVENES DE ESTE YA TAN CONOCIDO MOTO CLUB,NOS IREMOS PARA JEREZ EL VIERNES X LA MAÑANA DIOS MEDIANTE,DESTINO EL CAMPING PIEDRAS ROJAS DE DICHA LOCALIDAD. ALGUNOS YA + MAYORES COMO MANOLO, CANTOS ETC, SUPONGO KE SE VENDRAN EL SABADO,CONSULTAR CON ELLOS.DICHO CAMPING DISPONE DE DUCHAS, BARRA DE BAR,PUNTOS DE LUZ ETC.. PRECIO DE ESTO 35 O 30 EUROS FIN DE SEMANA, DEPENDE LAS PERSONAS KE VAYAMOS SERA MAYOR O MENOR,EL CAMPING ESTA JUNTO AL CIRCUITO DE VELOCIDAD.BUENO OTRO AÑO + DAREMOS GUERRA EN JEREZZZZZZZZZ. UN ABRAZO PARA ELLOS,Y UN BESITO PARA ELLAS.MUAKKAA.
ResponderEliminarqui lo sa, qui no lo sa.
ResponderEliminarestoy pensando en bajar a ver la carrera de jarez, por ejemplo a roquetas de mar. quien se apunta
HOLA HOY ALGUNOS DE LOS SSSPISTONES ENTUVIMOS EN BEAS DE SEGURA!!! ESTUVIMOS DESAYUNANDO Y VIENDO LO KE HABIA X AYI.SE VE KE, LA NOCHE ANTERIOR LA FIESTA FUE MORTALLL,PERO BUENO OTRO AÑO SERA... YA NOS KEDA MENOS A LOS + ATREVIDOS PARA... JEREZ. CAMBIANDO DE TEMA; GRACIAS A MI AMIGO EL DE LA LETRAS, MUSSAASS AXIAS EL SAVE X KE. MUSOS BESOS PARA ELLAS Y ABRAZOS PARA ELLOS.MUAKKAA.
ResponderEliminarNo me cansaré de daros las gracias por leer este nuestro blog y que con chistes, sin ellos o con solo un saludo, no dejeis de hacerlo.
ResponderEliminarUN SALUDO
Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces.
ResponderEliminarÉl le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces. Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de SUPERMAN. Gritando le dice a su mujer:
¿Qué coño es esto? ¿Cuándo has visto a un SUPERMAN negro?. Vete y cámbialo por algo mejor.
La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.
Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y le grita:
Pero tú estás loca, mujer ¿cuándo has visto a un BATMAN negro? Vete y cámbialo por algo mejor.
La esposa -que ya está hasta las narices- devuelve el disfraz y compra varias cosas.
En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera .
Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer:
¿Qué es esto?
La esposa le contesta:
Es para que elijas tu disfraz:
- Si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de Dominó.
- Si no te gusta, entonces te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de Galleta Oreo y, si tampoco te gusta....
- Te metes el palo por el culo y vas de MAGNUM !
Un tipo llega a un hotel y le pregunta al administrador, que era un chino recién llegado de Pekín, si tenia un cuarto para pasar la noche.
ResponderEliminarEste le responde que solo tenia un cuarto en el décimo piso, pero era donde dormía su hija y se lo ofreció, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3 castigos chinos.
El tipo le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.
En la noche, la tentación fue demasiado grande para el tipo y paso 'mucho' tiempo con la hija del chino...
A la mañana siguiente amanece con una roca inmensa encima de su cuerpo y encuentra volando un papel que decía:
"Primer castigo chino: roca encima de cuerpo".
El tipo se levanta, carga la roca y la tira por la ventana (acuérdense que estaba en el décimo piso), pero de pronto encuentra volando otro papel que dice:
"Segundo castigo chino: roca amarrada a huevo derecho" .
Joder !!!, el tipo no lo piensa 2 veces y se tira por la ventana.
Cuando cayendo por el quinto piso lee en otro papel:
"Tercer castigo chino: huevo izquierdo amarrado a pata de cama "
Sabéis aquel de la mujer que está comiéndose una sandía, sentada, sin bragas y con las piernas abiertas.
ResponderEliminarLlega el marido y la dice: "Pero María, ¿no te da vergüenza?. Cierra las piernas"
Y le contesta: "Si claro, y se me vienen todas las moscas a la sandía"